阿呆和风间谁聪明

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时常问自己，还活着吗？掐一掐胳膊，还知道疼，当然是证明了我还活着。只是又似乎不是，一大早，靠在床头，凝视窗外，双眼无神。也不知道自己是该起来还是该继续就这样躺着；今天该干嘛；似乎又有一大堆的事在等着，可是好象又什么也不重要，什么也可以抛下。你说一个大活人能够有这样的想法吗？倘真还要勉强称为活物的话，也无非是一行尸走肉罢了。

生活的意义也无非是这样。每天总是强迫：不是你强迫别人，就是别人强迫你，再要么自己来强迫自己，做着许多对你对人而言都是毫无兴趣和意义的事情，然后还要继续强迫自己装出一副很感兴趣的面孔，同时面带微笑迎着别人的视察。

早晨，伴着朝阳起床；晚上，看着圆月入眠。似乎很充实，好象很忙碌。可是只需要一盘点，今天做了哪些有意义的事情，今天做了哪些与人与己有益处的事情。却又茫然了。为什么，为什么？我的生命总是空虚，我的人生充满困惑。我生存的意义究竟在哪？这个世界到底需要不需要我？周遭的这些人们，可曾真的重视我？倘若离了我，他们还会思念我吗？会怀念我么？会痛哭流涕吗？会痛不欲生吗？

每当这时，脑海里就浮现出一个死字来。都说自杀是懦夫的行径。可是真要是了无生趣，死何尝不是一种解脱。既然连亲人都有时恶毒的在诅咒着，你去死吧！那么，我便真去死好了。既然连他们都已经不在意我的生死，我自己又何必在乎。生命本是他们所赐予的，那么就让他们把这一切都收回去好了。如果这样便能够使他们满足，那于我又有什么干系。

于是，又开始思索起死亡的方法。割脉，似乎太疼，自己既狠不下心，下不了手，那血淋淋的场面也太过于可怖；吃药，一是药苦，再想想死后那脸皮发青，仿如厉鬼，也不足取；上吊？坚决不做，那悬梁的惨状绝非我能够忍受；撞车，把自己弄的血肉横飞，四肢散乱？那可不行。好端端的身体可不能够这样摧残。生的固然无趣，难道死后也要给人丑恶。思前想后，还是觉得最好的方法还是安稳睡下，然后梦中逝去，毫无痛苦，且平静宜人。可是这个的难度系数未免太大，而且绝对是不能够服用大量安眠药的那种，我可不想弄的自己满口白沫，丑不堪言。最最重要的是临到死了，又舍不得...